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“翁公子有着未婚夫的名义,有着爱的名义,实际上,他做的事情,和掠夺有什么区别?”
“你的行为,救了房静姝的命,这里面的道理,一定要认识清楚,别自己给自己压力。”
美人姐今天说话,格外的温柔,竟然是怕我心里有压力,实在地说,我确实有压力。
翁公子和房静姝已经订婚,这个事实无法磨灭,房静姝为了家族也好,不情愿也好,我插一杠子,终究说不过去。
哲学家说,人是悬挂在自己编织的意义之网上的动物,可我常常觉得,人没那么强大。
大部分人是悬挂在世界编织的意义之网上的动物。
至少我自己是,生活中的很多意义,几乎都是世界给我赋予的,是非对错也是世界意识,并不是我的意识。
世界是所有人形成的一种混乱共识。
没有人可以忽视,来自世界的回响。
谁敢说,自己完全的独立,不用考虑世界的意见。
现实会马上对个人行为进行纠正。
甚至都不用现实,思想层面,人就会对自己进行自我惩罚,愧疚,懊恼,后悔,痛恨,自恨,恐惧,焦虑,沮丧,烦躁,悲伤……
我不知道别人,反正是我一个特别善于自我惩罚的人,从起心动念,从情绪浮动的瞬间,我就特别容易往消极的方面去思考,往让自己痛苦的方面,去思考。
简直到了儒家所说“如好好色,如恶恶臭”的地步。
和房静姝发生关系这件事,也在很多个时间里,折磨着我,一方面是恐惧被发现,一方面是认为自己做了不道德,没天理的事情。
美人姐说的这些,都有道理,可是,我就是,没办法,不惩罚自己。
就好像设计好的闹钟,只会往一个方向走,没办法换个方向。
我想换方向吗?
我撕心裂肺的想,就像幽闭了一万年的囚徒,想要出去,可我做不到,只能独自承受,独自彷徨,独自惨叫。
根源还是卑怯吧。
因为遭受了太多太多的否定,特别是童年,青少年时期的否定,以及被我娘丢弃,这种行为上的否定……
世界在否定我。
我否定我自己,不过是追随世界的潮流。
只有否定自己,和世界潮流同频,我才能从卑微里,获得一点安全感。
是的,我是贱人,我是蛆虫,我是吃坏了肚子的人,拉出的一滩稀屎,我是老烟枪吐出的一口浓痰……
我最污秽,我最下流,我最无耻,我最无知,我永远不会成功,我做不成任何事情,我终究身败名裂,万劫不复,难入轮回……
当我把所有恶心的,自我否定的词汇,加诸于自身,我才有活着的感觉。
好像日常的我,众人眼前的我,不过是一道幻影,当我否定自己的时候,才萎缩成我自己。
生理上,我之所以无法在女人身上宣泄,也许就是因为,在内心最深处,最深处,最深处的地方,我认为我不配。
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