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纵使他不爱我又怎样,纵使他无视我的爱又怎样,我的爱与他无关,只要爱着他就好了,可是从这一刻开始,我告诉自己:戴南,你连爱他的权利都没有了,这场长达八年的单相思是时候结束了……
高二,陆非开始谈恋爱,我第一次恨,恨自己比他小四岁,恨他已经到了恋爱的年纪而我却还是个只会哭闹、乳臭未干的小姑娘。我暗暗决定,以后不可以再挑食,我要快点长大。
每次我叫他陆非,他都会摸摸我的头发,“乖,叫哥哥。”
我怎么能叫哥哥呢,从我知道哥哥与爱人的不同时,我就再也没有叫过哥哥,我们的距离太远,我不想一声哥哥把我们隔的更加遥不可及。
等我也上了高中时,每个周四我都会以陆叔叔家里请的阿姨做的饭好吃为由去见陆非,陆爸爸陆妈妈去国外定居后,他开始更加频繁的带女朋友回家。
第一次让我充满危机感,前所未有的迫切着长大是那天陆非生日时,我带着自己幸幸苦苦织了一个月才勉强能入眼的围巾去找他,打开卧室门时,我真的觉得天旋地转,我虽然没有成年,但我懂得一个男人跟一个女人躺在床上能做些什么。
我惊慌失措的跑出来,经过小区公园时被他追过来抱住,他有些尴尬的开口:“对不起,南南,我吓到你了。不要害怕,我是陆非哥哥。”
除了惊吓,我想,我更多的应该是伤心,我捏着他的胳膊,万分委屈,“你好恶心……我再也不想看到你了……”
他身子僵了僵,摸摸我的头发,良久才叹了口气:“小屁孩,你懂得什么?以后进大人房间要敲门的知道么。”
我在他怀里挣扎、哭喊:“我讨厌她,我讨厌她睡在你床上……”
他哄了我很久我才答应原谅他,从那之后不仅没在陆家见过那个女人,就连别的女朋友他也很少带回家,我在心里告诉自己,看吧,戴南,你总说他不喜欢你,但是他到底还是很在乎你的感受的。
难道这就是成年人的世界么?回去之后,我在恶补了一天,晚上时翻来覆去的怎么都睡不着,脑海里全是那些chiluo的,jiuchan在一起的dongti,我红着脸把他们想象成陆非的模样……
第一次身体感到前所未有的异样,我有些惊讶又有些期待。
一周之后,我偷偷跑出校门,把陆非堵在c大的图书馆门口。
我以为他不会再交女朋友,可是却看到他依旧佳人在侧,只不过比上次的更漂亮些。
他看到我也有些惊愕,惊愕过后完全没有任何不自在,他把我揽到怀里:“南南乖,快叫嫂子。”
我还没有从伤心中回过神,听他这么说立刻泪眼朦胧的望着他,:“我不要你这样……你可不可以等我长大……我不要你这样……”
他笑着帮我擦眼泪,“傻丫头,又在胡说些什么,是不是又闯了什么祸?。”
甩开他的手,我恶狠狠的质问:“你为什么就一定要不停的换女朋友?!我不喜欢你看着别人笑,不喜欢你摸别人的头发,不喜欢把别人拦在怀里,我讨厌你!”
那个女人温柔的递上手帕,“这个姑娘真可爱啊,娇娇弱弱的脾气倒是挺大的。”她眯着眼笑,但我却从她的眼里看到了挑衅。
我想伸手去挠她,却被陆非握住肩膀,他看着我满脸宠溺,“没有办法,被我跟他哥哥宠坏了,从小就磨人的很,明明都是高中生了还只会哭闹。”
我轻轻靠在他怀里,我真的很想说陆非别的女人可以,我也可以。
我只是在你面前表现得这么爱哭,没有你的时候我比任何人都坚强。
我只是想被你宠着,想独占你的温柔,可是你怎么就是不明白呢,还是你一直明白,只是不想回应我呢?
这辈子,我因为陆非做过多少傻事连我自己都数不清,我翘掉大学的期末考去美国帮他过生日,在雪地里站了一天,无数次我想离开但想想他见到我时激动的表情我都忍住,时至今日我的脚上还留着当时的冻伤,每到冬天都会隐隐作痛。
我的痴傻换来的却是他的冷漠,不知道从什么时候开始,他对我不再宠爱,每次看到我都皱着眉头,好像是极度的厌恶。
我只能默默安慰自己,没事的戴南,他心里还是有你的。
一个人走到机场时,我已经没有了任何期盼,我的脚有些出血,人也微微发烧,纵使这样他还是强硬的赶我回来。我真的想问问他,一个人的心到底可以有多硬?
爱也爱了,伤也伤了,恨也恨了,可是我知道我就是个爱犯贱的人,我还是忘不了他,我还是爱着他,深深地记着也深深地爱着。
——
他的婚礼前夕,我决定要为了我八年的爱情再拼搏一次,其实我的心里还是有一些害怕的,如今的状况恐怕他唯恐避之不及,怎么还敢跟我有什么牵扯呢。
在给他打电话时,我把手机号输进去又删除,删除了又输进去,反反复复十几次我才敢按下拨通键。
每个动过真情的人,恐怕都有过这种经历,爱不得,放不下。
十一个数字,恐怕闭着眼都能敲出来,却在每次受伤时无聊的从通讯录里删除,气消了再偷偷的存上。
看到他的车子驶进小区,我松了一口气,不顾自己单薄的衣服跑下去接他。
扑到他怀里那一刻,好似回到了年少时,无比的安心,我轻嗅着他身上独有的味道,告诉自己,戴南他值得的,值得你苦苦坚守八年。
他推推我,声音有些清冷:“怎么穿这么少就下来了?上去吧,外面太冷了。”
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