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第二十四章 头痛(第1页)

得了一种病,叫作头痛。

原以为是因为近来休息得不好引发的,只需要注意一下,便能消减,但连着许久,不见好转,才去看了医师。

医师,说,我的精神到了极限,影响到了身体,而我却不能停止,因此,我如果不能解决,三五年便会死去了。

我请求他保守这个秘密,他却劝告我,在任何其所能接触的记载中,这样的情况都是从没有过解决的。

我知晓了,但我也知道,这只是托词。

改变应要发生的事,怎么会没有代价呢。

道,也或许是执念。

不出意外地,一直被追问,我不愿做什么解释,并非是这是不能说的事,只是我不想用我自己的选择,来给她带来道德的亏欠。

也许,我的用词并不是很适合,但我从来都是实事求是。

确实很欢喜这段时间,也很喜欢这样的相处,但我并不情愿去做我没有准备好的事。

我知道,父亲和母亲便是因为没有准备好,而致使后面令人不愉快的事,在刚刚知晓这些常年往事时,我不免有些愤恨。

即使是随着我所知晓的事越来越多,对于,人,这种生物,所会抱有的想法的推算愈来愈精准,我能够理解、分析这些说不清的事中,究竟谁的问题更大,但也不能视之如无物。

因此,我不能接受这份感情。

在我所知的事中,一旦和“感情”牵连,便全不由得当事人自己了。

人这种生物,在身体中有太多与“感情”相关的部分,完完全全不可能做到像幻灵一般,具备永恒的“冷静”。

有幸见到过一位,这样的造物,就像是无数设置最精密的机械结构所构成的集合,天然地能够调用构成现世的基础法则。我有些怀疑他们能够被称作是“生命”。

我清楚地知道,无论我如何努力,这副躯体都会产生一些我无法控制的反应,我不想在事后后悔,因为我有能力避免的。

正如此事。

最终,我仍然是告诉了她。

如我一开始便已预料到的。

这已经是,我所认为的,能够将这件事的影响降低到最小的选择了,也是最能够让她明白我的选择了。

人和人的之间的沟通和交流实在是太费劲了,简单的诉说,是难以证明,一件事的真伪的。

以自己为中心的视角,和其他人的视角,差距,令人叹息。

只有自己发现的,自己推测的,才能够避免掉那些其实有必要也没必要的论证。

我所告诉她的,其实只是一个切实的结果,用以论证她所觉察的“真相”,这样的一个真相,能够让她深信不疑,即使多年以后,她也不会发现事情的全貌。

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