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6月12日 02 23这篇挺重要的(第1页)

朋友…这一切当然无所谓,你可以一声不吭的离开,让所有关系断裂,因为你知道我并不是那么需要你,你说长痛不如短痛,你知道我一定没有任何事会好好的过好每一天,就像你没有来过一样,你知道的。

我想给你一颗我的眼,倒映着曾拾起的缘……

梦开始于肆意的时代,黑夜往常涌过来,唤真真成了梦笨笨。

上帝赶快表个态,什么离开算离开…

我不喜欢D了,她是不是就会继续和我聊天,可以继续讨论一些沉重的话题,可以继续分享有趣的事情。

我没用问号。日记…真的有人看吗。

我在看啊,我会时不时的打开,看过去所有的话,看自己的幼稚竟然写的下笔,看自己被遗忘的情感,看自己一闪而过的想法。

我没指望别人通过日记了解我,因为日记构不成完整的我,他只是我内心的一个投影,甚至还有断章取义,我充满偏见,狭隘,自私,而大多时候,我会认为自己是一个圣人,我,似乎在这混乱的变化中找到了自我平衡认知的办法,而这,而这,导致一切都失了真。

我多希望别人来了解我啊。今天抖音看到一个女孩,有人捧着她的手腕,用彩笔,把她割腕留下的一道道的伤疤,涂成五角星,“这么破碎的我,也曾被人穿在身上”这是她的话,我大哭(其实没有,只是难过而已),我也有伤疤啊,怎么没人愿意给我画五角星,尽管已经淡到只剩下白痕,但为什么一直没有人呢,仔细想来,我连陈都没有说过。我过去总是戾气十足,想来,一个人无休止的沉睡是曾经不堪回首的愿望。

我为了摆平警察,给我揍的人下跪,我给他磕头,当当当三个,磕完之后,我问警察,还想要我怎么样?还想要我怎么样?你们满意了吗?

我不要脸,我害怕了,我说我是大学生寒假帮人来拿东西,没想到被他刁难。我不要脸,我故意说我是学生,我想让警察网开一面,我不要脸,我表面说一切都无所谓,实际上还是在留不留下案底上害怕了。我懦弱的可笑。这样的我啊,这样的我啊…

我喜欢的人去当陪酒女了,我最想保护的人去当陪酒女了,哈哈哈哈哈哈哈,我跟她吵架了,我们绝交两个月了。我在她每个决定的关键点上都在而我没能劝住她,我支持甚至怂恿她离家出走。临近毕业的那天,我打开了她错误的开始。是我不去劝她她才一步步走到这个地步的。是我,是我,都是我。

原来一切的错误都是自己埋下的种子长成的苦果。

我利用自己的伤心难过,去讨别人的同情,去利用别人的道德感,关心我,安慰我。我试图自导自演,我,总是借口因为父母才活着。我贪财好色。好逸恶劳。自命清高。

我好丑陋啊。

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