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第2023章 渴望被理解（第1页）

时常在想，为什么我的不开心和烦躁那么多？

多到我随时可能崩溃掉眼泪，以前我从来不觉得受了一点委屈就想哭，不知道为什么现阶段的我心里受到一点委屈，我都会想掉眼泪？

一直渴望被理解被爱，但这条路一直走的磕磕绊绊，甚至丢了方向。

因为，爱一个人毫无保留的付出，却没有收到回报，变得不相信爱，不敢爱。身边的朋友一个接一个跟我走散，越来越觉得孤独生活，本身附带的焦虑让我越发觉得累。

沉默式的接受身边最亲近的人，莫名其妙的脾气，变得懒得争吵，但我现在还是很讨厌任何人把任何坏情绪带给我。越来越不敢许愿，希望一直留在谁的身边，或者谁能一直在我身边。

不开心的点太多，也太奇怪，时常不清楚自己想要什么，后来在我的认知里，所有感情都是畸形的。它一定会有冷b力、精神折磨和别人暖味，没有沟通，不分享，没有关心，自我怀疑，甚至觉得这就是一段感情的常态。

我不知道这是什么心理？

现在，稍微有人和我相处的稳定，和我有过开心的时光后，我都会觉得后面肯定会有个大巴掌等着我。

我的这段过往，成为我人生当中的一部分，每时每刻都提醒着我，无论看见谁，心都不能跟她走。

我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去吃饭，玩，看电影，刷搞笑视频，我都能笑岔过气去，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西，它就像膝跳反应一样，碰我一下我就会笑，但笑完就结束了。甚至在大部分时候我在过于快乐之外，反而会觉得更加疲惫。我是具空壳。

我好像和每个人都聊的很好，但他们好像都不是我的朋友，在遇到苦难的时候，我假装迈过了那些坎，故意显得低俗无趣无所谓的样子，其实我迈不过去，他们把我想的太坚强了。

对待感情，我渴望又厌恶；我一边期待真的会有人陪我一起看夕阳西下，一边质疑世界上怎么会有永恒的爱。

因此，我每次果断推开，推开后又自我怀疑。

我是那么的讨厌我，又那么的喜欢我。

现在，每当我遇到一个和我相处得还算不错的人时，我总是会不由自主地想象着我们后面的结局。

我会想象着我们之间突然出现了矛盾和冲突，然后我们互相伤害，最后分道扬镳。这种想象让我感到恐惧和不安，让我无法真正地投入感情。

尽管如此，我仍然尝试着让自己快乐起来。我和朋友一起吃饭、一起玩、一起看电影、一起刷搞笑视频。这些活动确实能够让我暂时忘记烦恼，让我感到轻松和愉悦。但是，当我独自一人的时候，我会发现这种快乐只是短暂的，无法真正地触动我的内心。

我似乎可以和每个人都相处得很好，但在我内心深处，我并没有真正地把他们当成我的朋友。

在遇到困难和痛苦的时候，我会假装自己很坚强，能够轻松地迈过那些难关。我会表现出无所谓的样子，好像一切都在我的掌控之中。但实际上，我并没有真正地迈过去那些坎。

我渴望有人能够陪伴我一起看夕阳西下，一起分享生活中的美好时光。但同时，我又怀疑世界上怎么会有永恒的爱。这种矛盾和纠结让我感到痛苦不堪。我是那么地讨厌自己，却又那么地喜欢自己。我渴望能够找到自己的价值所在，找到真正能够让自己感到快乐和满足的事情。我希望自己能够变得更加坚强、自信和有勇气面对生活中的挑战和困难。同时，我也希望自己能够更加宽容和理解他人，不再因为自己的情绪而伤害到身边的人。

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