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爸爸八十岁生日,因为我儿子高三每周二从画室回来休息,一家人好不容易聚在一起,便决定那天给老人家过生日。我们买了蛋糕,弄了饭菜,等爸爸和妈妈来吃。
中午时,我们给爸爸拍手清唱生日歌,妈妈在旁边笑,我的儿子长到快一米八的大个儿,弓着背给他外公唱生日歌,我拿着手机一边唱歌一边录像。妈妈将爸爸的手拿起来放在桌上,爸爸用两手轻轻地拍打桌子,和着我们的节奏。轻轻地,轻轻地,他低着头,脸上也没有什么表情,我看着爸爸妈妈还有他们的小外孙,一起轻轻地唱歌,轻轻地和。
那画面柔和又动人。
周四,农历九月二十,爸爸正生日,我因上午有写作营点评课,晚上有网课,不能回家。妈妈前一晚微信语音跟我说:“我给你爸做了长寿面,明天给他炖个鸡过生日。”我抱歉地说:“妈妈,明天有课,我回不来。”妈妈大大咧咧地说:“不回来不回来。你忙你的,那天不都过了吗?”
我心安理得地忙自己的事,让妈妈一个人去折腾。晚上下课听到妈妈留言,说爸爸今天很不乖,尿湿五六次裤子,也拒绝穿纸尿裤,总是脱掉。晚上不到九点,妈妈说很累,她要睡了。
折腾、累人,这是生活的另一面。
我心里隐隐感到有些亏欠,是那种逃避之后的不安,也有对妈妈深深的心疼,妈妈明年年初一就七十岁啦。
晚上和好友小米聊了几句,她觉出我内心不平静,说:“天地不仁以万物为刍狗,但是人间还是有爱,这就非常值得了。”
我被这几句话安慰了。
爸爸被妈妈爱着,我也被妈妈爱着;爸爸被妈妈护佑着,我也被妈妈藏在身后,做自己喜欢的事情……正是如此的护佑与爱,让我能一直前行。也因妈妈给我创造出的这些可以不受累的时间,所以我极尽可能地在这几年里做了更多的事情,我像花一样盛放的时间,都是妈妈给的呀。
每天备课、点评作业、运动、写作、学习,每天和妈妈道辛苦,和在高三日夜拼搏的儿子道晚安。我们各自用自己小小的力量在做好自己。
前一晚和儿子分享我备课《羽毛男孩》时看到的话,我说:“今天妈妈备课时,看到书里一句话:虽然不能有‘无所不能男孩日’,但是无所不能的力量来自内心,来自一个触动、信念或是希望。妈妈把这句话分享给你,你就是那个无所不能的男孩儿,我们都是。
我的理解是,无论一个看起来怎样不出众的男孩儿或女孩儿,都应该有勇气去追寻自己的梦想,那梦想是我们飞翔的羽翼,让我们勇敢无畏、义无反顾,一直闪亮向前。”
深夜一点多依然在画画的儿子看到后回我:“谢谢妈妈的分享。一起加油。晚安。”
一家人能够给予彼此的就是这种小小的爱,和大大的值得。
而有些时候,我也会对爸爸猝不及防的捣乱感到不耐烦,甚至生气冒火。
那是第一次爸爸因找不到厕所而在我的卧室尿了。我大惊小怪,骂骂咧咧地去拿拖把。深夜时我回想起来,又满是惭愧。和儿子聊了几句我内心的不平静,本想从儿子那里获得些安慰,没想到儿子竟然对我一阵猛批:“本来就是你的问题,遇到一点儿事情就咋呼呼的,很不耐烦,你看你今天对爷爷的态度。爷爷在屋头搞了破坏,婆婆都在收拾了,你还在那里吵,那么大声音。”
一句话就戳到我的痛处。我口口声声说会对爸爸好,而我仅面对他一次小小使坏就崩溃了,如此不耐烦。我竟然没有对妈妈说“没有关系,打扫了就是”,没有。我一直在指责,指责妈妈应该提早注意,早些让他去厕所;我甚至指责爸爸,事后想想这多么残忍,爸爸如果有记忆,那么要强的他,无论如何都不会做这样的事。妈妈在旁边打着哈哈,帮爸爸圆场;爸爸站在门口怯怯地看着恶凶凶的我,扶着门框。我不知道在他眼中,这个怒发冲冠的女人是谁;我不知道在那时的他,有没有害怕这个怒气冲冲的女人。儿子站在旁边,一言不发地陪着爷爷,任我喋喋不休。
而在深夜,儿子才跟我说这些,原来他都看在眼里。我羞红了脸,惭愧万分。作为一个母亲,我惭愧;作为父亲的女儿,我更惭愧。
那夜,我痛哭了,大滴的眼泪掉落在枕头上,没有人安慰,我在深深的自责中睡去,又突然在夜里惊醒。梦里,爸爸薄如纸片,穿着一件蓝色衣服,坐在椅子上,他的头越偏越低,清亮的口水就要落下来了,我着急地去给他擦嘴角,一下惊醒了。
爸爸实际的样子和梦里也差不多了,薄如纸片,半天说不出一个字,问他什么,他已很少开口说话,连说一个“好”,都已是困难再困难。他会慢慢不懂吸吮,慢慢不懂咀嚼,慢慢不知吞咽,慢慢不知道抬脚走路。一个人的生命,当要面临这样的遗忘时,会像是将自己关在了一间黑屋子,没有窗户,没有门,没有出口。我甚至没有问过爸爸:“你害怕吗?”
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