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我们终究是一类人(第2页)

是的

怕自己再一次投入?

怕他依然心智不成熟,不知道自己对你是什么状态?

想要他这个朋友吗?

想要

还想和他谈感情吗?

不想了

你说的那句如果连恋人分手了都要成为朋友,那是有多缺朋友,认同吗?为什么?

不认同,因为我缺像他这样的朋友啊!我朋友里边又没有他。当然,这需要他把我当成朋友,过掉我曾作为女朋友的身份,不然对于一份两情相悦的关系来说,是不可能成为朋友关系的,我做不到,但如果他真的会把我看作是女性朋友或者哥们,我还是没问题的。可能因为我本身就喜欢他吧!我不能接受相互喜欢的我们要装模作样的成为朋友,这太假了,如果不能排除万难在一起,坚定选择双向奔赴,我宁愿分道扬镳。

为什么还会有牵挂,犹豫要不要找他呢?

因为他依然关注着我的抖音,他取关过,后来又关注了,到现在也没取关。我不希望被偷偷的关注着,我没有那么复杂的深沉的感情,有喜欢的人就上,有想做的事就干,明确的喜欢,真诚的善待,至于结果,我在乎,却也不在乎,我在乎相互喜欢的时候都是真诚的,我不在乎喜欢了却不能好好在一起,我只觉得如果我最后败给了现实,那么我在喜欢的日子里都是赚到,因为能让我如此的莫过于喜欢了,无论有多少,我都在这份喜欢里边获得了我想要的那一份快乐与幸福。

你要找他吗?

我想

为什么?

可能因为我欠他一份喜欢吧!他想要脱离的“爱情”,一直犹豫不决,出于对我的不忍心和保护也好,出于他的不舍得、放不下也好,我本可以不赌气,但他迟迟脱离不了,不是我一直在给他找事吗?也算是帮他一把,也让自己知道什么叫廉耻心吧!如果喜欢变成打扰,那就不礼貌了。

还是决定抖音发消息吧!这么久也该平息了,如果没有的话,也该说声抱歉!

如果我是一个自由的人,那么我一定会坚定的选择你走到生命的尽头。

但我身上有责任和义务,我不愿意用家庭和谐去冒险,我怕为难,如果我的放弃可以换取大家安好,我愿意放下自己的喜欢,但我不会因为可以更好而选择我不喜欢的人和事。

不要给自己找麻烦、添堵了,这样的性格没必要。

(但事实是,前脚我才告诉自己没必要,后脚我又习惯性的打开只属于两个人的空间意义——网易,一次次的打开,突然一瞬间,听歌次数多了两次,我比任何时候都积极主动,犹豫只需要一分钟,果断干脆的先发了消息,可发完没有回应就后悔了,只能删掉消息,期骗自己没发过,好好睡觉。但其实自己内心清楚,即便没有回应,至少不会有多遗憾吧,嘴上说着不找他,实则早晚的事,因为我心中始终都在意着他的感受,从不发脾气的我,第一次对他那么毫无前兆的生气,他能不能想到为什么是他的事,而我说不说是我的事,我始终都不喜欢不明不白的牵挂和惦记。

就像他第二天回复我,主动邀约我,包括我终于坦白那些积攒在心底的顾虑,或许是它们都到时间了,也该有所表达清楚了,毕竟这或多或少的都影响着我们各自的选择,还有我们都该被真诚的对待,无论结果如何,无论我们走向何方。

我毫不犹豫的加了他那个耀眼的红色微信,心里没有任何排斥,或许我真的已经过去了很多,无论是和解、治愈还是成熟。

52923:29

我想知道什么样的情况下你觉得我们可以走到最后?

我记得你和我说过你以后的压力会很大,那你或多或少应该有想过以后,当时我都没问出口的问题,我现在还想知道:这些在你心里有过的压力源具体包括些什么啊?

你最介意我的几个点是什么?或者希望我可以调整一下

61602:04

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