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我猜,我大概是要死了。
这种死亡,不是普通的死亡。是魂飞魄散,是形神俱灭。
很奇怪,到了今天,我的感触突然变得非常迟钝。我感觉自己像是一根遗落仙境的羽毛,在没有风的白日里,轻飘飘地飞。
不辨方向,也没有方向。
好多天没有跟你说话了,因为好多天都我没有睁开眼。最近一次,我一连睡了三天。睡眠质量极好,醒来后什么感觉都没有。
我从老金毛的眼神里看到了紧张,毋庸置疑,我是要死了。
在空洞漫长的时光里,我竟如此的接近死亡。我像一个正在经历放血疗法的病人,清晰明厉地感受着身体里的血液正在一点点向外流散。
坦白说,我不害怕死亡。早在几十年前,我就已经做好了死亡的心理准备。这种意识知觉一滴滴消失的死法并不恐怖,也不痛苦,甚至还有点人性化,除了在时间上不容易把握。很多时候,我以为我已经死了,但最终我又活了过来。我第一次发觉人类的生命力可以强大如斯,但对于现在的我来说,并没有任何用处。
无用,或许是我这一生最真实的写照吧。
时常回想我这一生的三个阶段:前十五年,心智不全,幽闭成长。后两个月,纵情享受,快乐至上。最后这四十多年,孤独前行,虚度年华。我对这个世界做出过什么贡献?什么都没有。我浪费了大量的社会资源,却对这个世界毫无作为。
我是无用者。我很羞耻。
我现在能够理解,你之前为什么那么憎恨无忧俱乐部,为什么那么反感我进无忧俱乐部了。濒死之前,回首一生,除了碌碌无为四个字,什么都没剩下。这是多么大的讽刺,多么大的耻辱。
生命如金,而我却用它兑换粪土。
我错了。老爸,我真的错了。
我早已不在为自己的悲惨境遇自怨自艾,我只是后悔没有做个听话懂事的好儿子。
你让我上云岭大学,我抵制。你说无忧俱乐部是废物天堂,我不信。你认为这个时代不需要英雄,我反驳。你成天道理长道理短,我反感。但最终,你还是依了我,让我做了决定。我怎么那么幼稚那么愚蠢,睁着眼睛看不到你对我的好?而且只会没头没脑地埋怨你?
这么多年,我一直在反省。反省我的无知,反省我的愚蠢,反省我做过的所有错事。我不怨别人欺我辱我陷害我,我只怪自己心智单薄不懂事。
爸,我好累,累得眼睛都睁不开了。但我不敢睡。我怕这次睡过去后,就再也没有机会和你说话了。
我真的要死了,因为我感觉到四周的光线变暗了。老金毛的速度变得比逃亡还快,趴在他背上,我能清楚地感受到四周正在发生翻天覆地的变化。我知道,这是我的意识开始崩塌了。
我没想到,我的一生会以这样一种方式结束。我也没想到,我会死在你前面,让你白发人送黑发人。恕儿不孝,这么多年来,除了让你心忧让你烦,没有做成任何让你满意的事情。你别怪我好么?我真的好舍不得你。我真的好想你。真的好想。
没有机会了。没有时间了。但想说的话,我还是要说给你听。
爸,我希望在我死后,你能帮我照顾好998班的那群小伙伴,特别是疯橙子、青蓝姐,老林还有小气泡。他们都是可怜的孤儿,无父无母,艰难成长。除了你,我想不到还有谁能够帮到他们。而且……而且……我们结过婚的。我从来没有告诉你,但确实是真的,我们在毛人谷结过婚的。
爸,如果可以的话,让姑姑给鲁教导员一个机会吧。鲁教导员看起来不好相处,但待我挺好,对姑姑也是真心的。就给他一个机会吧。
还有,我还欠了室友黄执和他的机器人女朋友一万积分,欠了班长师云琸五百积分,这些外债,恐怕还得你来帮我还。
还有,替我向婉儿说一声对不起,是我辜负了她。替我向园园说一声对不起,哥哥没有机会看她长大。
还有,我不知道你是怎么想的,但还是帮我和园园找个后妈吧。我已经无福享受母爱了,可园园还小,她一定需要。
还有,之前住在我们家的那个流浪者女孩,看起来挺可怜的,能帮的话,尽量帮帮她吧。
还有,我知道是东方家的那小子陷害我,我死之后,不要找他们报仇。东方家和高家的势力太强大了,保护好自己的安全最重要。
还有,还有,还有……我一下子想不起来了。
这是遗嘱吗?算是吧……
其实,我还有个小小的心愿……
我想在你怀里大哭一场。像我小时候想念妈妈的时候那样,在你怀里歇斯底里地大哭一场。可以吗?你会笑话我对吗?
无所谓了。
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