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《这不是我想要的生活》
————妻子的烦心事
原创抒情之作[四百八十九]
活着真累啊,忙里忙外的不知什么时候才是个头,烦心事老多了,丈夫出门在外打工,一年四季也回不了几次家,我时常都会想他,很想他一直能留在我的身边,但这很不现实,这只是我的一厢情愿罢了,丈夫的不容易我看在眼里记在心里,只是我不愿意说出来而已。年轻时的浪漫不见了,我们之间的距离忽远忽近,总感觉少了点什么,可是冥冥之中我们都在相互关心着对方,情在这一刻微微泛起,他对我的好,我无话可说,他对我们这个家的付出太多太多了,而我却只能默默地站在他的背后,给他照顾好我们的孩子,天天盼着他能回来,我很珍惜和他在一起的每一分每一秒。我很爱他,他也很爱我,为了生活,为了家庭,为了孩子,我们都在共同的努力,想把生活过得有滋有味,想把家庭经营得和和美美,想把孩子抚养得健健康康快快乐乐,最好在未来的日子里能出人头地,也不失我们含辛茹苦的陪伴和引导。家的经济来源全靠他一个人支撑,他做到了男人应尽的责任,可惜他不是一个好丈夫,也不是一个好父亲,只因他没有时时刻刻的陪在我们身边,只怪生活压力太大,只怪家庭需要有一个人甘愿付出自己的一切,只怪现实让我们过成了这样的生活,但这也是我们要选择的生活。
我不称职,没有做好一个妻子,整天的对你唠唠叨叨怨声四起,还把所有的不好都推到了你一个人的身上,还经常无理取闹,我只是想让你安慰安慰我。我不合格,没有做好一个母亲,经常对孩子大喊大叫,搞得我跟精神病一样,孩子的叛逆,不听话,不愿意好好学习,我还时不时地被老师叫去谈话,我怎么了,是对孩子的不良言行举止给气倒了,还是我把孩子给宠坏了。家不像家,人不像人,狼烟四起的,哭声满天的,我该怎么办,所有的不好都是我的,我能怎么做,和孩子的相处方式出了问题,还是我太过于严厉,对孩子的期望太高了,还是自己的教育方法太过传统了,还是没有把现实生活的残酷说到他们的心里去。我在想,当孩子们长大,我们不在身边,孩子们以后面对的人生将会是磕磕绊绊一振不起四处漂泊的样子,吃了没有文化的亏,到时候还把自己的不努力埋怨到我们当父母的身上,到那时我们该如何相处,是互相伤害还是老死不相往来,我的心里在滴血啊,这些都是我的错。
身心疲惫,懂我的人这世上只你一个,生活过得一塌糊涂,钱钱没有,孩子孩子没有教好,我更无法面对你爱我的丈夫。心烦意乱,照顾孩子,成了伺候祖宗,隔三差五的还时不时的在家捣乱,既不爱护家里的东西也不爱护自己,老是伤害自己,看见我会心疼的。孩子们也不是三五岁的年纪,该懂的的他们都懂,只是不争气,爱占小便宜,好吃懒惰,游手好闲,无所事事,没有把学习放在第一位,想想你们的以后能干什么,打工没有出路,自己没有吃苦耐劳的本事,干什么都嫌累,过惯了好日子,外面的风吹雨打经不住,把钱根本不当回事,想怎么花就怎么花,没了再跟父母要,何况父母不是取款机,这钱可是你爸爸辛辛苦苦挣的,这钱也是妈妈从生活的夹缝中攒下的,别当作取之不尽,别当作什么应尽的义务。我们会老的,以后还指望你们带我们过好日子,看来有这种想法是错误的,我们也是要防老的,别把我们的棺材钱都挥霍一空就好,你们以后都有属于你们自己的生活,我们也要好好的活下去,看着你们成家立业,是我们夫妻两个这辈子最大的心愿。哎,我又怎么了,是对这个家的未来不抱有希望,还是对自己的一生产生愧疚,还是对自己丈夫的所作所为感到不值,还是对孩子的未来有了迷茫,我很怀疑自己已经被现实打败,更是对我们以后的家感到摇摇欲坠,不知道我还有活下去的勇气吗?
由此感悟
一个家庭的问题,也不是三言两语就能说清楚的,一肚子的委屈,一屋子的氛围,没有活跃的时候,不理解成了相互的代沟,是感情基础没有打搭建好,还是各自生活的习惯太过于迎合,达不到所谓的坦诚相对,造成各自内心的隔阂,有外在因素的影响,也有内外心里的障碍,封存了各自心里想说的一切,所以以后避免这种情况发生,就要杜绝各种不良嗜好的出现,打开心扉,畅所欲言,建立交流交心的机会,把所有的不好通通解决掉,家庭才会幸福。
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