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总觉得自己的手心里就有自己的选择,选择是自己做的。但这些事情的决定权也不在自己手里。
有所期待,但都化作了死灰。
只是没有心情去想那些美好的事情了,需要缓一缓。
可是想到醒来所遭受的煎熬。我不知道真正彻底的摆脱了那个恐怖的梦境世界没有。
那不是我的梦,只是一团污染罢了。无法排除,但是似乎把我和睡觉的深层给封锁了。
这是我唯一合理的解释,没有人比我更能深感其中的不幸。
苦闷着的悲伤世界,被诅咒着的我。人生的崩坏就在一个瞬间,世界可以用千方百计的方式将你打入真正的十八层地狱。
麻痹着自己稍微还能顺心那么一些,所被称之为好的东西已经慢慢的离我远去。
不会信口开河,也不会故作聪明。消失了就好了,差不多是神隐的意思,但是消失了一段时间过后必定又会回来,大概有着千百万的区别。
毕竟只要是一句话的事情,就会有着亿万种能够想象的可能性。把自己锁起来,只不过是忽略了这份蓬勃的力量。
两者都很相似,老是把自己锁在看不见的空间之间。这是幽闭症吧,但不正确的来说是对于狭小空间和无的喜爱。
什么都不喜欢不就是喜欢无吗,所存在的爱本来就是没有意义的。那么什么都不去爱那不就是我的爱嘛。
总可能是绕了点圈子,只不过慢慢会回向后再回来。愿望实现之时就是我的快乐。而快乐和快乐之间存在着永远不可靠近的屏障。
本身就矛盾,意外的是形形色色大小不一的特例。
总是那么的令人着迷,而且奥妙深刻。
维持着最基本的存在,本身就是一个最大的问题。我已经不再看作是有肉体的人了。在我的视线里,要想生存下去,必定是在了无生趣的待遇中度过的。那么就不存在嬉戏的愉悦。
目的很难被具体的描述出来,单独的缓解我在梦中的精神消耗的话,可能某些人在一瞬间也不会想起这些要点。
毕竟是自己推动着自己不被虚无所吞并。硬撑着把自己的心和身都记载下来。
呼唤着的名字是来源于自己的,也不曾去要想失去这一切。所以就有一个必要,那么就算千万份自我肯定的答复。
不能不清醒,如果维持不了我现在的状态,那就算死了。消失了。组合起来的混沌也不可能是之前的那个我了。
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