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“陈妤昂同学,我可以和你交个朋友吗?”
“陈雨馨,听同学们说,你总是取笑她们,你能和老师说说原因吗?”
我叫陈妤昂,这是个令我骄傲的名字,代表着我曾经拥有的一切,而陈雨馨是个没有任何存在意义的名字。
而如果说这个名字真的被赋予意义的那一瞬间,就是被呼唤的那一刻,那一刻我仿佛被告知了我是有意义的!
“什么时候家里再多个孩子就好了,这样妤昂也就不孤单了。”
“你喜欢男孩还是女孩?”
“男孩,不过妤昂这么优秀将来也一定能找个好人家!”
“哎呀,你就是眼光太重了!不论男孩女孩我们都应该爱的。”
“可是那孩子终究是要嫁出去的!!”
这是偷听到的,从那以后,我再也没有努力的意义了。我才知道原来家里想要的是男孩,我才发现不是我不愿意和女生一起玩,而是我早期教育的环境都是和男孩子一块度过的,所以在潜移默化中我的习惯和适应方式就趋向于男孩子。
从一开始,我就是个空壳,一个就应该存放在那里的空壳。
我拼命的拍打着车窗,我哭着,求着,呼唤着父亲的名字,我希望不要离开,但车子还是动了,看着我和父亲不断的远去,我只能哭,我什么也做不到。
我生的很美,这是大家一致认同的,这副模样是吸引人过来的价码,却也是我遭人嫌弃的真相,喜欢我外貌的人很多,讨厌我性格和灵魂的人更多。
我时不时就会望向窗外,窗子外面的世界很美,可映在窗面上的那张脸却总是平静的,就好像我不会微笑一样。
“你们家孩子什么都好,就是不爱说话,和别的孩子交际太少了!”
我有点困了,我觉得这个世界很没意思,曾经我存活的意义就是提升自己,让父母觉得我是他们的骄傲,可如果我是男生呢?或许做不到这样也可以被赞扬吧。
我的一切,原来都是给别人准备的。
我活在自己的闭环世界里,我不知道我应该怎么走下去,我看着形形色色的人,心里其实很难过,这个世界那么大,为什么没有一个真心需要我的人呢?如果有人需要的话,我其实也可以走下去的。
为了母亲我吃了很多没有必要的苦头,家里经不起折腾,很多时候我只能攥紧拳头。
如果是曾经的我,甚至这样的经历都不会品尝到吧!如果一直沐浴在那个环境中的我或许会还击,或许会在意,而如今我只会笑笑离开。
我的假期里没有和朋友一起出去玩耍的机会,也没有逛逛博物馆的兴致,走走公园的闲暇。我没有补课,家里也补不起,所以我只能等着,等着我自己有兴趣做事,等我自己放下书本,愿意选择接受新鲜事物。
我学过很多东西,舞蹈,钢琴,现在都是泡沫一般的存在。我以为我的手应该放在斯坦威的琴键上,应该身着芭蕾舞裙在舞台上不停摇曳,而不是两手空空,内心空空的等待死亡。
“你真的不愿意上学?”
“真的!”
“那我就去和你们老师说一声,可是你平时也没有什么兴趣爱好吧。”
“恐怖片。”
“我没见过女孩子看这个的!”
“我很奇怪吗?”
“很可怜!”
他逐渐的走进了我的生活,我以为他另有企图,所以对他一直都有提防,我从来没有想过试着去了解他,他就像是个可有可无的人。
但我现在的一切都是他给予的,我做不到见面视做陌生人,他一直都很关照我的想法和意见,从来没有强迫我做什么,必须做什么,就好像爸爸一样,那种似曾相识的温柔让我有些怀念。
他回家的次数比妈妈多太多,他让本就枯涩无味的家增添了一些生机,他回家从来不会空着手,会给我买些礼物,买些蛋糕,或者带我去逛街,买我想吃的东西,但我从来没有说我爱吃那家炸鸡。
我对他的看法改变了,他没有不良嗜好,大部分时间都在工作,房间的卫生都是自己打扫,他很爱干净,能做一手好饭,喜欢穿西装还有半休闲的衣服。
快四十的年纪,却有着三十多岁的样子,一脸的络腮胡衬托着他追求成熟的标志,深邃的眼睛,挺拔的鼻梁,健壮的身体。他有着丰富的阅历和知识,家境优越,可这样的人却和母亲在了一起,这让我深感困惑。
渐渐的母亲淡出了我的视线,他慢慢的走了进来,他以我的身体不好为由,给我请了两个月的假。带我去旅游,带我游山玩水,带我品尝各种美食,让我逐渐点燃了生活的意义。
可我同时发现他唯一的兴趣就是打网球。虽然家庭富有,但他没有所谓的花天酒地,没有所谓的高雅爱好。剩下的就是他喜欢待在一个地方,直勾勾的看着什么。
偶尔我也会陪他打网球,他鼓励我去尝试新的东西,拾起旧的东西,很快我的网球学的也很厉害。我看电影突然起性子,想去练习散打,他没有觉得不适合,积极的让我去做,我甚至拿到了市级的散打冠军。
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