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s290 书接上章(第1页)

我就这样,最后老师有点受不了了我了还是怎样,跟我说了一句,“你最近情绪有点问题。”还是什么的,类似的话,我也有此感觉,然后我请假了。

其实这么多的事情吧,哎……我都不置与对别人的评价了,喜欢美好,逻辑上不该要求别人做得好,该要求自己这么做好就行了,这样比较符合逻辑。

也不知道叫做奋不顾身,还是不知道天高地厚,经常性的,我都会看不爽别人的做事方式,我身体没这么好,看到不舒服的事情,身体会立马难受给出反应。

所以来怼的比较快,之前医生也说,你就是憋太久了,突然爆发了,也就得病了。

在家的那一年,身体的疼痛,在没吃药的情况下,已经达到了一个峰值,当时有一个晚上前面这么多事以后,睡前心跳的很快很厉害睡不着。

我当时哭着在想着,我梦想还没有完成……我真的要死了吗?我真的要难受死了吗?我真的要背叛我的梦想了吗?

还有,我的梦想到底什么东西?到底还值不值得坚持。

事实上,说点不好听的,我当时真的难受的想死,很长一段时间都是这样。

以及当时想着,反正一阵子去不了工作,不如学学打职业啥的,沉浸式的研究以后,发现职业就是个幌子,本身的体质就是垄断形式的,先不说现在的游戏环境,你能不能打上去。

就算你打上去了,你就一定能找到队伍吗?

然后身体越来越差,每天都吃精神药,精神却不见好转。

我都数不清多少次了,我思考这一切事情,思考道大脑当机,脑子完全炸掉了,什么东西也思考不了。

压力一直在一个顶点,从来就没有减少过。

这辈子最感谢的,其实是南派三叔了,以及看了他底下的同人作者写的一本书。

盗墓笔记的大结局后记,现在我都推荐大家去看一下,给我人生最大的强心针的,就是他的那一篇后记了。

我不知道他经历了什么,也不知道他看不看的到,就是因为以前喜欢过,所以我对现在的南派三叔,很失望。

当时最痛苦的一次,我在房顶上,纠结了很久,一个人呆在房顶哭了半天,一只同一栋楼的邻居,养的一只猫走了过来。

我跟那只猫还挺熟的,但是现在吧,那只猫不知道是拉回家养了,还是已经……

当时它……我也不知道它有没有感情还是什么,走了过来,想让我摸它啥的,我没理它,后来回头这么想着,好像还是因为看着它,所以痛苦减轻了一些,不过回头它也不理我了,好像生气了一样。

不过当时真的有一种,一切都没有意义的感觉。

思考了半天,我觉得可能是因为那只猫分散了我的注意力吧,还是什么的缘故,我走了回来。

我当天什么事都没做,什么事都想不起来,脑子坏掉的时间,非常的多,一旦脑子出现想不起东西的状态,那就是很长时间都是这样的了。

现在想想,只可惜没早点遇到dnf这款游戏,说不定我还能更快的走出来。

父母有钱,但是一分钱也不给我,我顶着病痛的身体,去网上找工作,做一次工作,得累痛休息好几天,一点也不夸张,所以我做不了全职,当时的那个状态。

我当时是一个什么情况,顶着难受,去叫父母帮我买药,呼吸浑身都是痛的,然后父母还要一直骂我,骂的我就不说了。

我到现在也只能想到,唯二的解决方法就是,第一只能叫警察,来家里协商帮忙解决,警察只能协商,能不能解决,还要看父母,到底有没有心解决问题。

原话是这么说的,如果有证据的话,家暴是可以报警的。

对啊,这个东西……叫做家暴吧,其实也只能来协商一下。

当时我只要被惹怒了,整个人就会睡不着觉,包括暴躁的脑子都快疯掉了一样,痛苦已经不能用感受来说的。

一切都是有因的,就是因为它们都不想解决这个问题,所以才会一直把事情延后下去烦躁。

最夸张的是什么,以至于到我后来,坚持去工作了,又疼痛过度回来了,工作了两个月回来,继续要吵架,不过当时算是很后面了,痛苦减缓了一点,就算非常难受,也可以克制住了。

没错,第二个办法就是吵架,吵架我是最痛苦的,每次吵架吵完,我都跟快死了一样,眼泪止不住,感觉非常难受。

现在想想当时的情况,我都有点心有余悸,要不是心里还有那么一丝,心里的那个她在帮我的感觉,我可能早就……

所以我之前说出这个话的时候,我其实很害怕的,如果别人家的父母,不讲理怎么办?

比我这样的,闹的更加严重怎么办?

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