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仅自己可见(第1页)

微信朋友圈有三大功能:仅自己可见、选中的朋友可见、选中的朋友不可见。吵吵说仅自己可见是暗恋,选中的朋友可见是告白,选中的朋友不可见是放弃。

“吵吵,你现在是仅自己可见还是选中的朋友可见?”我问她的那一日,城南下起了小雨,似雾又似烟,她房内的橘灯照亮了一室,室内花瓶中的向日葵花瓣落了一地,收音机里的《BecauseIloveyou》一直循环着前半段:worriedworriedIsoworriedthatyouwillletmedown…

“微信朋友圈还有一个功能,所有朋友可见…”吵吵笑着回答我,她笑的时候真的很美,就像那日她哭的时候一样,她正在涂着艳丽的口红,眼里的泪水从眼角顺着脸颊滑下打在洗手池,也有调皮的,它在鼻侧滑滑梯,然后亲吻了一下刚涂好的口红,愉快的跳到地板上,最后消失的无影无踪…

“吵吵,喜欢是什么样的?”我问的时候是真的不知道什么叫喜欢。

吵吵躺在铺满被褥的床上,她拉高盖在她身上的被子,留下一双被水洗过的眼睛看着眼前白的有些亮眼的天花板,她有些答非所问:“今日的天气才5℃,真是见鬼的冷!”

我真的没有听出来里面有什么含义,又问了一遍:“吵吵,喜欢到底是什么样的?”我真的固执的像一头牛。

“喜欢是仅自己可见,选中的朋友可见。前期多以仅自己可见出现,后来眼睑挡不住爱意的汹涌便出现了选中的朋友可见。”我真的听不懂吵吵的话,有些时候真的太深刻了,也太直白了。

“那你有过仅自己可见吗?”我问的很直接,或许是因为她是吵吵,我把我的礼貌全都抛却了。

“怎么会没有呢?我的喜欢仅自己可见啊!”

吵吵真的不是一个交心的人…

“那你有过选中的朋友可见?”套不出话来我就继续套。

“爱是可以压制的吗?是可以隐忍的吗?”吵吵没有回答我,她只是在反问我,我一时不知道该如何回答,因为我也不懂!

“他…喜欢你吗?”这可能是我问的最失礼的一个问题。

“你不是都知道吗?”吵吵这句话回的没有一点的犹豫,直截了当。

“我不知道!我什么也不知道!”我有些歇斯底里。

“你都知道啊!陈沉,你不是都知道的吗?你都知道啊!因为我就是你,是你腻想出来的我,是你用你和他名字的首字母创造出了我!我就是你,是你所有的爱…”吵吵真的很温柔,温柔的掏出最锋利的刀捅着我的心脏。

“现在换我问你,陈沉,喜欢是什么样的?”吵吵丝毫不顾及我的感受,继续发问。

我顺着她的话,开始回想我的喜欢,我的仅自己可见:

第一次见他的那一日,车间的灯好像和往日没什么区别,机器的喧闹声也没有什么区别!好像这一日和往日没什么区别,最大的区别就是他有点凶。

所以后面让调机器我也只敢和他的调试员,有一天他突然找到我说:“你刚刚威胁我的调试员是吗?”他说这话的时候,又凶又有些想靠近我,他真的好别扭,别扭的又很直白。就像有一天,他很认真的问我是不是喜欢成熟的男人一样,他还告诉我他是一个成熟负责人的男人。

男人?他可真会给自己贴标签,他在我眼里是一个比我小两岁的小男生罢了,一个看到我,会把工作服解开扣子显摆自己身材的小男生。一个委屈了会把手里的机油往我工作服上擦的小男生。一个在我说他有女朋友后急着说否认的小男生。一个只有两个人时就想拉着我去小黑屋压着我亲的小男孩,一个对着我笑时笑的很憨的小男生,一个听到我告白的土味情话后开心的嘴脸上扬又努力压制的小男生,一个会以借电宝的名头偷亲我的小男生,一个在我和他一起后开心的和车间的员工扬言“我要在车间里找真爱”的小男生…我想我是喜欢这个扭扭捏捏又直白的小男生了,所以他的名字成了我的仅自己可见。他的喜欢轰轰烈烈,像昙花。我的喜欢愈来愈醇厚,像巷子里的陈酒。

城南的小雨越下越大,它砸在防盗栏杆上啪啪作响,我从床上起来,推开了窗户,雨水就顺势挤了进来,分不清是风携着雨,还是雨借了风的势,我被它们袭击的有些狼狈,但我却只想笑,我回头看了一眼那床,原本躺在床上的吵吵不见了,笑着笑着,我的眼泪就从眼角流了出来…

泪水模糊了我的双眼,我瘫坐在地上,地板是真的冷,窗户飞进来的雨有些看不起人了,它不屑于打在我的身上,非要飞的更远,我那冻得有些发紫的手掏出手机,打开了微信,僵硬的打着字,“叮”的一声,是动态发送成功的提示音,我叹了一口气,将手机放在地板上,手机还亮着,界面刚刚好在发送好的那个动态那里,雨水似乎很看得起我的手机,细细密密的亲吻着它。我看着这手机,光亮的太过分了,刺的我的眼泪直流,我的心也在默念起刚刚发的动态:

我喜欢你,我的喜欢仅自己可见,后来我的眼睑挡不住爱意的澎湃,我的喜欢就成了仅你可见,再后来我的喜欢在等待中燃烧殆尽,它就成了仅自己可见…但我最不想活成的是所有的朋友可见…

后记:陈鹏,很高兴认识你,一月了,快过年了,我要把这一年来的喜欢留在这一年了,我喜欢你,喜欢别别扭扭的你,喜欢直白的你,喜欢爱在我面前卖弄的你,喜欢那个看到我生气就委屈巴巴的你,我真的很喜欢你,喜欢了一整个过去,但是不能再喜欢了,很遗憾,因为从我决定和你在一起的那一刻开始,你就成了我陌生的人,一个我最不喜欢的人,一个和我计较你和我的人,我们之间好像从在一起后就充斥着好多问题,爱真的不能当饭吃,我不知道什么时候开始不喜欢的,是不是在所有的等待都无疾而终开始?还是在所有的消息都石沉大海开始?是从我走了几十公里就为了和你吃顿饭可你却吃了饭开始吧!我们之间好像除了黯然神伤什么都没有了,我好像不是一个好的学习者,因为我还没有学会怎么爱你,我就已经学会了放弃,突然想起来好像你还不知道我的名字,我叫陈吵吵,也叫陈沉,再遇见别叫我小姑娘了,因为小姑娘是属于爱你的那一年。

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