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打算写下这个故事的时候是18年的秋天,那时她和我说还是很难释怀,我曾在多年前听她完整的讲过,她说那是她心里的幻想,幻想那个人其实还是爱她的,虽然我们都知道其实不是了。
她和我说起的时候,总是笑着的,可笑着笑着就哭了,她口中的梁嘉泓哪里都是好的,她说遇上这样这样一个人,真的难以忘记。
那段时间她的情绪很不好,走出门的时候看这个世界都觉得天旋地转的。那时,她有来自各方面的压力,可好在,林熙一直陪在她身边。
她很欣慰,自己只是短暂的情绪低落,而不是抑郁。
我见她的时候她给我了一封很遥远的信,一封写给自己的信,足足有三张a4纸,六七年过去,纸张被她压在字典里,保存的很好,边角也没有发黄,好像是她昨天才写下的一样,只是纸上有她的泪滴,晕染开了字。
她有些害羞,很不好意思的说:“其实很中二的,可是每次翻出来看的时候就会想起那时候,如果没有这封信,我可能会忘记很多东西。”
她说那时候扔了日记本很后悔,所以后来写下了这封信,记录下了一些她和梁嘉泓的点滴,因为她不想忘记,所以时常翻出来看,把那些过往一遍又一遍在脑海里过,直到记住。
她偏执的想永远都不忘记。
我们见面时她还没去找梁嘉泓,所以心中还是有太多想说的话,我和她的那位朋友说了一样的话,我说你得去见他一面,把所有想说的话都说清,这样没了念想才能重新生活,她没有否定我的说法,躺在床上沉默着,仿佛在考虑。
我就开始细细品读那封十分中二又象征着我们那个时代青春的信。
信的开头是至2011年9月20日。
……
我记得那天星期二,天气美好。
那天我拥有你了,那般美好,身边的一切都美好。
21号,我们去了那家餐馆,现在它已被拆,我见过它最后一眼,以及那个靠窗的位置,像放老电影一样,有你我的身影晃动。
那个星期的周日我们相处了好久好久,久得就像眨了一下眼睛。不知从什么时候开始,形成了一种习惯,习惯放学后有你在旁边散几步路,周末有你在身边说笑。
有你叮嘱吃饭的短信,有你关心我安全的短信,有你说想我的短信,什么都有你。
大概在这个地方我们走过的路太多了,去的地方太多了,说的句子太多了,以至于现在,走到哪儿都能想到你,那么温暖,没有污点。只是你留我一个人去承受这些,有时难以负荷。
同样又是这个季节,这个月份,这种天气,这种感觉,一样的衣服,一样的我,只是你呢?熟悉的感觉总让我心口堵塞,却只能用尽力气往下咽,带着对你的想念一起往下咽。
有些专属你我的地方,我都不敢去,甚至不敢多看一眼,怕好不容易努力的会在那一眼之间崩塌。
我知道放不下不对,留念想念,都不对,可我也尝试着有过新的开始。
我想你大概都不会知道了,我唯一感谢你的,就是让我到了极端,然后获得更坚强的坚强。可是我去不敢再那样喜欢一个人,我很怕会重蹈覆辙,害怕把你忘记,忘得一干二净,然后开始忘记另外一个人的旅程。
我是念念不忘,但却不再有和你重新开始的念头。你扔下我,残忍又坚决,之所以残忍,是因为你犹豫,你走了又回过头来说爱我,拉着时间又丢掉我。你一定不知道,当时说分手时的平静淡然,我竟有种解脱自由的感受。
时常想,你是否爱过我,还是那三个月我只是你填补空暇时间的伴侣,可你说过的话我忘记不了,你的关心也常常与之矛盾,于是我变得更不能好好控制自己。
我做不到留着所有可以联系你的方式,我怕看到你的消息,你的动态,我会心神不宁。
可偏偏最后还是没办法彻底将你从生活抹去。
曾经你从未亲口对我说过我爱你,你总觉得太肉麻,可是不久,我很意外的听到了这句话,那么突然,我激动的只能紧紧抱住你。回想起来,那天夕阳艳红,场面还是很漂亮的。
那是记得最深的吧。
我时常问自己,自己真的懂爱一个人吗?
那时候自己一点都不成熟,相比之下,你比我成熟许多,经历了你我才知道父母多重要,朋友多重要。
我总是任性的不考虑后果。
不成熟的我一定让你觉得头疼吧,有很多地方需要你忍让,我爱闹,爱生气,爱哭,可现在我都在尽量改。
就连那天你说,断了吧,我们再也没有可能了,我都没哭,然后用了很东西去填满生活,我都以为自己真的活得很开心。
朋友们都来安慰我,可那些大道理我都懂,我知道我以后还会喜欢上别人,你也会,时间会修复一切,我们身边都有另一个人。
可我这个任性的人啊,总感觉能爱你很久很久。
而你一定很幸福,那个她一定会很爱你,就算现在没有她,以后也会有。
有时候忽然觉得你幸福就好,你幸福我才能更心安理得去幸福,不然都好像是一种背叛。
有时候又好恨你,恨到咬牙切齿,最怕你幸福,最不希望你幸福。
因为这世界上只有一个你啊。
天要冷了,一年又要到头了,格外想念你在身旁的温暖。
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