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刚到外国那会,也是阵难忘的经历,因为华人街的同龄人们,大家伙儿都一样,没那么优越的家庭条件,和和气气的人啊反而更好交朋友。
当然也有不少牛气轰轰的中国人,感觉自己能在外国就是与众不同,个人不是很喜欢。
那阵子,我走出了阴霾,头一回从别人囗中听到自己是别人家的话语。
我忘不了,那个人站在外语补习班的门口对孩子,指着我说:多跟那个同学接触接触,同一样的年龄,人家学习又认真,会洗衣会做饭,不像你整天玩电脑,玩手机。
咳咳,鄙人惭愧,在国外,14岁的时候才有一个能勉强发发微信的手机,完了家里还没电脑。
总之那会儿,就重拾信心,头一回想——哦,原来我也是可以成为骄傲的呀。
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不过后来,才发现爸妈实际婚姻情况不是很美好,就我刚到意大利那一两年,他们还能克制一下,后面越吵越厉害,有一回半夜三更他们吵起来,我劝架,还被我爸锤了一下。
差不多就是不断翻旧账吧,什么陈年旧事都能被酝酿成伤人的利剑从囗中吐出,不断扎在他们二人破碎的婚姻上,令人窒息,令人绝望。
我爸的脾气也逐渐变差,有一会回我劝他少吸点烟,因为他那会儿吸烟吸的太频繁了,他都很情绪不稳的话说:怎么了?你个小孩也管着我,我也是人呀,难道连这点自由都没有吗?
“是,我是犯过错,可是我悔改了呀,我这十几年都在外国干活,谁给过我机会,谁会给我机会,到现在谁有给过机会。”
后来他跟我道歉了,语气中带着不好意思,腼腆,像是头一回道歉,像是犯了错的孩子。
跟那会他打了我之后,第二天的反应一样。
但说实话,他的反应有点伤人,我只是想劝他少点烟,没想到会有这种反应。
我明白我爸的心情,他渴望理解,希望被理解,不想面临的是万夫所指的压力,而是有人给他个拥抱,告诉他过去的事都不重要。
可惜的是他的身边也没有这样的。
其实抛开对我,他对别人的脾气也很差,很易怒,属于那种吵起来,冷静了一会儿之后,可能你气消了,但是他想想更生气了的那种脾气。
那时候,我就知道世界上的善恶难以区分,错的是立场,从那些被我们当成食物的动物来说,我们其实也跟恶魔无异。
说来可笑,
来外婆家生活了十年,我没能活会成长,但是在这支离破碎的家庭中,生活了才两三年,我就感觉我长大了。
我眼睁睁见到我的父母从愈演愈烈的争吵中,到分居,到一通电话就吵架,到近乎永不相见。
只有我知道,其实是为了躲父母,他们只不过是看彼此不对眼,对我真的都很好,可能是因为愧疚吧。
我的改变是,
我开始劝我妈他们离婚,因为我妈太占弱势,她话得比我爸还痛苦,
疫情期间,她为了劝我回国曾对我说:你就回去了,少赚个一年没啥事,你要死了,我就跟着去好了。
结果直到现在还呆在意大利,怎么劝都不回来。
实际上去过外国,反而更明白祖国的伟大,从九一八事变算至日本无条件投降,共计14年的抗战,换来我们生在红旗下,长在春风里的生活条件。
总之,我开始不像以前一样,总是试着将心散了的家庭给重新凝聚起来。
但如果可以,我真的很希望能吃上一囗团圆饭,不过可能是没有希望了。
有他的地方就没我,有我的地方就没他,这是我妈和我爸分居一年后,知道我爸有外遇了之后说的。
这种感觉就像是心死了吧,
我曾期待了十多年,期待能重新感受到与父母相处的温暖,见证到的却是两个不相爱之间的各种心计。
他们曾非常认真的问我离了之后,我会跟谁,在我劝他们离婚之前,
当时我在他们面前砸了一部手机,说了句两个一起断绝关系,以此收尾。
我曾期盼了十多年。
后面我就跑出去工作,以验证我说的话。
等后来我再劝他们离婚时,他们也没了反应,可能是连脸不想碰了吧。
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