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数月后,我们离开了这个小城市,去到了他的老家,这里根本没有所谓的好工作,也没有听得懂的语言,我在这里连语言沟通都成了一个极其重要的灾害,我是那么的格格不入,我怎么听怎么学都不一定记得住,哪怕是我把每一句话记在本子上也显得有些微不足道,正是在这样的环境下,我每个礼拜都想发疯一样折磨自己;这种折磨却变成了长久的伤害,无论我是吃药还是睡觉,都被这种病痛困扰着,只在我忍不住的时候想打人,想咬人的时候,我才发现,自己又何止是生病了,在自己的身上,我明显看见了抑郁,狂躁,发疯,而我完全从一个正常人脱离到精神病症状里面去了,我开始害怕自己回到了原本的家庭,是否还能正常生活,出去跟朋友玩的时候,自己会不会突然发病发狂,这些都是负面影响,也是我正在面临的极端苦楚,想过多次逃离现在的状态,自己能逃去什么地方,逃出去了又能怎么样?病的是自己,不是这个世界发生了改变,而这种病状的起始原因又是什么,我这样把自己整病了,又能得到什么,为了两万块钱把自己折腾的不成人样,最后又能如何面对生活,金钱在我这里形成了毒药,家庭需要,情感需要,生活需要,挣钱成为了必需品,而我的存在却不是必需品,那么正是我缺失了生活中的必须品,所以我才把自己捆绑住在这个局限的空间里,是我让自己逃不出现在的病理心理状态,不是自由限制了我,而是我自己的心里被困住了,想要走出去还是得长久的维护自己的心理状态,毕竟内心平复了,整个心灵才能得到安稳和平静。
这些都是餐前甜点,我的经历又何止是这样简单平凡的疾病,如果说我现在经历的是心理和记忆里面的痛苦,那么接下来的就是前菜,我这样的争执是为了报复自己的不甘心,不愿意再这样狭小的空间里维持着生命的延续;可我得到的结果是自己不努力,不上进,还能怎么样,当我反问的时候就会被嘲讽,被侮辱,就得让我必须接受这样现实的事情,不能提出任和的争议和不理解,必须认同现在的观点,每天都会听见画大饼词语和故事,而这样的事情听多后自己也会变得麻木了,我不是来体验痛苦的,而我原本就在痛苦的世界里面看待世界,这样说既显得矛盾,也显得夸张,但我却敢于发声,不想旁人跟我经历似曾相识,我的剧情像极了山村里被拐卖的小女孩,而我离开家的时候已经二十了,有足够多的认知能力,不应该轻易的被语言哄骗,以及突如其来的安慰,迷失了方向,严重丧失了对生活的归属感,也忘记了自己的真实意义和该去旅行的事业,不是停在情感里,浑浑噩噩的面对枯燥的生活,自己的人生也是有家庭,也是有亲情,也是有人际关系的,停在别人的世界里找存在感,自己就一定能幸福吗,现实往往是相反的方向再发展,而自己的世界却和别人有着天壤之别,当你融入别人的世界后,才发现自己的世界被贬低的一无所有,什么家庭,什么朋友,什么同学,什么事业,你什么都没有,你就是一个很孤独的人,一直被嘲讽,一直被痞忧哎,甚至哪天被挨打都不知道,而我恰恰在生活的岁月里被无情的挨打,也是我一时口快,逞能说了一些不好的话,才换来了自己青一块紫一块,手臂肿起来,顿时想测云霄的那一句话,在我耳边响起来了,你在外面受欺负了,才会记得自己是有家的人,可结局已经晚了,或许那是你,最后再为自己做战斗了,已经走到生活的结尾和命运的终点了,还有什么力气去给曾经的自己道歉,一次赌气跟家庭分道扬镳,结局却要自己的生命去下赌注,这样的人生可悲,可笑,可叹,可痴,可怜。
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