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总是觉得自己没有什么可以比较的。但一个基本原则就是不能去对于简单的问题不管不顾。
这样的话,自己无论如何都不会振作起来。说是迟了,其实就是装模作样的时间多了。
反正不说也是,说了也好。一点点星星火火,就在那里摆着。忘记了自己其实是需要做什么的,而且现实和我也完全脱离了。
说起来就和笑话一样,这样的事情能做成功,就是很麻烦的了。我身体早已瓦解。
现在是28年了吧,公元28年。
虽然快进的五年间都在病床上?不这里就是我的水晶馆。一直牢固着被封死在里面。
谁也不能对我怎么样,也可以说由于大部分的痛觉都被我自己给非必要的吸收了。我去描述这些科技的话,也根本说不通。各种意义上的差距就只会把这个距离拉的越来越远。
以至于不是说旅途有多么的美好,路上有很多好吃的,遇到了很多愿意帮助你的人之类的。
这些都没有,无数的时间只是在做着梦而已。
两个部分都有独特的地方,对应的区别的点也是各式各样。
区别的点,尤为注意的是撕裂感。
有一段时间梦到自己变成了一个完完全全的人。而且什么都能做,无论是生活也好还是学习也好还是生存也好,都类似的有着实在感。
感觉我又在什么地方过着不一样的人生了。
但一会儿才发现,其实没有必要也没有选择的余地,自己又坐落在这个地方。一直失去视线的我,连最后一只眼睛也开始低迷到了极点。
失去了我的光辉。
死灰色的世界迷迷糊糊的。只会有潜在的光线。其余的东西我都毫不在乎。就好像说没有那回事一样的不知所云。
但实际上是我被放弃了,还是别人放弃了我,这些都不得而知。
叽叽喳喳的声音也是一直存在的,不适合在这个中间也是实际说明的。
我真正的脱离了一切,丝毫的没有了关联,好像再一次回到从前。
只不过不能够容忍了。
容忍不来现在的这种状态,实在太过于在意了。就算没有人来故意的激励我之类的也好。我就是按耐不住了。
抽取自己的想象,作为代价一次次的考验,我想多少都不好过。想过多少次都是一样的。无论感觉上还是思考下。
失去了一部分就不是完美的人,忽略了一部分就不是能在同一种状态的人。
只是抱怨而已,怨天尤人…
什么都干不了,什么也不能干。就这样被封在了这里面。在这个身体上被之前的欲望所支配着。
说过,迎接这些就是在作为自己的选择,只是好像不太算是为了我。
抉择什么的都可以,只是认为没有必要罢了。再次回归也丝毫不会有恢复的可能。
反正什么都无力就是了。说也是一样的说不清楚。
难处什么都丢下来了,就是这么阴暗的东西。
潮湿着的角落里,无法释怀的自己和一切。虽然有些被获救的可能,但那始终不是我所需要的。
而且,现在也看不到什么时候能好。
时常陪护我的医生也换了个人,其实我并不要太在意这些,毕竟天天都在睡觉。也不曾知道谁能够干嘛。
好烦躁,好难受,好空虚,好寂寞,好懊悔,好…
反正难处是无限的多,几乎觉得就是不可能。
绝望还是绝望,除了绝望还是绝望。
说什么依靠自己的力量就能过得更好,怎么可能。我手里多么的无力,多么的不可思议。
无论谁做了什么,都和我基本没关系了。
研究?
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