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内心深处的欲望,抑或者不单单是欲望,由欲望衍生出来的各个副产品,在指导着我的言行,我并不想成为这样,或者那样的人,这些错综复杂的情感,一次又一次将我打败,我的三观变得更加浅薄,之前苦心营造的人设瞬间就被打破。
我成为了一个表面男人,内心以及内在的素质、担当,修养,消失得一干二净,我学会了表演,我无视周围所发生的一切变化,在自我的囚笼中困步不前。
走了这么多年,见识了有限的人或者事情,看过那么多的书籍,可到头来,自己还在寻找最真实的自我,我到底是谁,我来究竟是要成为怎样的人。
过去与现在的交织,又如何与过去和解,又怎样抛弃那个懦弱的自己?
这一切不得而知,我只知道我与过去并无半分改变。
还在跌跌撞撞,开始摇摇晃晃的步伐,积极、努力,上进得自己还在何方,我却不得而知。
我有病三
直面旧的过去,迎接新的到来。
还在彷徨,还在祈求天意,这么多年来,命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑,将芸芸众生捏在手中,尽情地揉捏,每一个人都是他手中的提线木偶,终身不得自由。
年纪大了,经历的也多了,过往在电视上,在小说中看到的场景,也发生在了自己的身边,我无力挣扎,生老病死,人与人之间的发展,离别都无法控制。
很多个想不通的为什么游荡在我的脑海,为什么村里的老人终究会逝去,如同旧时代的妤烟悄然消散,为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。
记忆中的容颜彻底成了如今的模样,病入膏肓,命不久矣,忽然间,所有的一切都变了,变得仿佛将所有的一切推倒重来,再另外塑造一个更新更荒凉的世界。
世人慌慌张张,这几年的经济形势以及终究面临的家庭压力,将所有的年轻人压垮,我就是其中一个。
老人家去世,吃席弄得极为简单;卧病在床,减轻压力,吃药可以了结。
我不了解也不懂,一直以来,我一直都依附于父母的羽翼之下,以及自我的封闭之中,也就是说现在的自己并不是一个完全健全的人。
我有病四
我不知道自己怎么了,这种从身体延伸到精神,又从精神反向影响身体的情况,持续有一阵子了。
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我的内脏,我的四肢,我的大脑,我身体的每一处地方都是那样的难以控制,我失去了引导权。
这些情况又让我难以触摸,迷雾笼罩了整个世界,我的视线仅仅可以穿透周围的几米。
所见,皆是过往的牢笼;所触,皆是后悔的味道。
每到一个地方,总是与过往经历的一模一样,带着一些城乡结合部的味道,四五个行人,街道的两旁,带着超市、便利店,饭馆。
每一次出门,所认识到的好像都是这样,过往的回忆中长出了不可名状的触手将自己束缚,我好像来过这,一切都是那么熟悉,每一个地方,相对而言都是陌生而又熟悉的。
面对他人的言语,我表现得像个玩偶,眼睛毫无生气。
父母在前方吗?我的心也想,这讲的是什么?五感已经非常钝化,我不知道我来这里的目的是什么,所以前方的道路,我无路可走。
又对父母发脾气了,为什么呢?小小的事情在家中,只要扯到某一个话题,我和他们总会拌上几嘴,一年又一年,我长大了,他们的面容也镀上了一层时光的面纱,迷迷蒙蒙的。
我痛恨这个自己,随波逐流,毫无自律地生活在这里,到最后依旧在寻找生命的真谛,只可惜生命易逝,年轻不再重来。
到最后,父母离去,永远不在年轻,最该被抓住的东西已经被我丢在了天边。
房子整洁又带着点年代感,将房门关闭,里面只有我一人,放纵在其中滋生,一次又一次,过往的记忆一瞬间闪过,为啥我流下了后悔的泪水?
我有病后记
我不能说我的经历具有代表性,但以个人的视角来看这些稀里糊涂的想法,以及众多纷乱的负能量,是真真切切的发生在我的身边,周围一片脏乱差,我无法做到内心的洁净。
当产生矛盾的时候,各种争吵,便会从地里浮现,争吵不仅关于家庭,还是发生在我的脑海深处,所以我感觉到身心俱疲。
自信在不断地消失,家人对我的信任也逐渐消磨,渐渐地我只想躺平,我开始变得丧了起来,丧这个词应用于我的身上丝毫不感觉到突兀。
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