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但得到的回答却只是「我可能没有什么艺术细胞,所以我看不出来,我对此不感兴趣,关注的只是你这次升本考试能不能过。」
原本一个给自己做好退路的考试,我心态都放平了,要是过不了还考虑不升本直接考研了。
结果爸妈一致不同意,「要是考上你就正常上学,考不过家里不会再给你一分钱,不用考研了,直接给我工作去。」
然后进入标准坏结局,放弃一切泯然众人BadEnd,什么梦想,理想全是空谈,没钱啥也不是。
咳咳,把话题扯回来吧。
对我这种极其不服气,认为「其他人姑且不论,但偏偏父母不能否定啊,不该否定啊。」
说这话时,我根据自己的性格分析,倒也觉得可能同样的情况下被其他人直接抵触否定,这玻璃心也可能直接被破防吧……「让一颗心免于悲伤」走起!
而我爸则是将我这种做法称作,「想让其他人按着自己的说法去做,想控制其他人听自己的。」
上一位朋友也是这么说的,说当初同样认识的其他人都说我这样,然后还劝他离我远点,最好早点儿删除我的好友。
当时我还觉得不对,认为这是偏见,将这种事理解为自私,拒绝成为自私。
因为当时不管是有人想学日语还是美术,我都是顺着他的话进行督促,想要去实现对方的愿望。
就连小提琴也是,之前看到有人发进来一个小提琴的网易云曲,说他想学小提琴了。
但实际上呢?我说了将近十条大长句的话,把注意事项啥的都告诉他了,也是认真为他思考,他要学琴的话要怎么做。
最后他一句话都没有回复,其他人都在默默看笑话指只是发这表情包之类的,或保持沉默
当时可是把我气的够呛,只不过没有把气发泄在网络上,而是等着现实干其他事儿后忙起来自己消了。
但你要说我小气,心胸狭隘我也承认了,因为直到现在每每想起这件事,我都恨不得气的把他踢出去,眼不见心不烦。
每次看到他的头像和备考勿踢这个名字,我就会想起这件事,尤其是心情不稳定时看到他,需要强制压制自己的心情。
但现在,我知道了。
对,没错,不管是那时无法控制的全力帮助对方,所形成的“我为你好”,还是像刚才那样被否定了画之后,一个劲儿的拿出证明,想让对方承认也一样。
——我就是无法控制的会产生控制欲吧……?
哪怕想改掉,就跟我说话话多,还容易跑题,说不到重点一样。
想改这么多年了,改掉了吗?没有。
又如同我一开始说的那个小孩儿讨厌画的例子,令我释然的事情一样。
当时确实是内心释然了,但我却无法将总结过来的道理关键时刻用上。
比如说那件事过去了好几个月,一路上一帆风顺,没有经历类似的事件,冷不丁突然来一次,就算当初所领悟的这份道理还记得。
但是真正面对事情当时,我却不能及时想起来。
所以我总是会反复犯下同样的错误,也被我爸训斥吃百个豆不嫌腥,根本就是没往心里去。
但结果呢?我往心里去记住了这件事,但等到真正在发生同样的事时,不管隔的远近,往往我脑海里都不能在事发当时,想起之前的经历作为教训进行改变。
就像我之前好不容易克服了被人无脑喷的脆皮心,我当时期待着赶紧多来点儿人喷我,那样我很快就适应了。
但事实上证明这玩意儿就跟学习画画和乐器的肌肉肌一样,过了一段时间手艺心灵的防御生疏了,那在冷不防的来一堆人喷的,骂的——基本受到的反应又和一开始一样脆皮了。
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